Просмотров: 44583

Можно ли забеременеть от своей руки

Закрыть ... [X]

Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.
Обозлённый клиент подзывает официанта:
- Почему так долго не несёте шашлык?
Официант прикладывает платок к глазам:
- Барана жалко.
- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
- Это тяжкий грех, сын мой!
- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
К диетологу с плохим настроением пришла Рита, а убегала жиробасина!
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
Не стоит тратить своё время на человека, группа крови которого не подходит вам для переливания.
Мужики ходят по квартире в трусах, потому что без трусов они будут голыми.
Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
Один богатый человек, между делами, прогуливался по берегу моря. Он был шокирован, когда увидел, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки и много лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает.
На Севере мужик должен уметь:
построить чум,
поймать оленя,
узнать в человеке женщину.
– Люблю смешивать водку с соком.
– С каким?
– С желудочным.
Чтобы правительство перестало поднимать пенсионный возраст, предлагаю сделать социальную рекламу:
На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.
И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".
— У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
— Но у Вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба.
Совещание в Кремле.
- Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?
К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.
— Завтра на сеновал пойдёшь со мной?
— Не-а, мне до свадьбы нельзя.
— А когда у тебя свадьба?
- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь
-Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!
Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз.
Новый Орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
Если правительство России решит отнять у населения почку, то Малышева и Малахов будут рассказывать как хорошо жить с одной почкой.
Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.
Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.
— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!
- Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?
- Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр...
- Не важно, главное суть. Включайте.
Народ безмолствовал.
Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?
"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
- Я держу куриц за яйца
- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два
На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!
ФСБ вскрыла на территории России новую террористическую организацию "Доживём до пенсии"() Члены этой организации не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни - вообщем подрывают конституционные устои государства.
() Запрещена на территории России.
- У нас в Финляндии если муж\жена умирают, то его пенсию получает супруг(а).
- У нас в России тоже бывают такие случаи. Но супругам приходиться прятать труп супруга от посторонних.
Дедушка, осторожно, там кислоту разлили! - Пиздишшшшшшшшш....
Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.
Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.
Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.
Шоколадное обертывание в домашних условиях обычно приводит не к похудению, а к изощренным дегустациям и спонтанному межрассовому сексу.
-слушай, а что у тебя так ноги воняют?
-дак, они же из жопы растут...
- а у меня же не воняют.
- ты свои руки понюхай
Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
- А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
- Это норма!
Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.
Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут.
Артисты цирка после секса говорят «Але-ап!»
Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции.
Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.
Дрессировщик медведей Иван – мастер на всю руку.
Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.
Есть в жизни справедливость: клоун своровал из цирка так много шариков, что в тюрьму его принесло ветром.
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить
ХОТИТЕ ОТОМСТИТЬ БАНКУ ???
1. Положите купюры в кошачий лоток
2. просушите в ровном-гладком состоянии
3. засуньте в банкомат и переведите на свой счёт
ГОТОВО - ДЕНЬГИ У ВАС, ВОНЬ У БАНКА !!!
По мотивам бородатого анекдота...
Лупа и Пупа пошли в Пенсионный фонд оформлять пенсию.
Пупе было уже слегка за семьдесят, и ему пенсию назначили.
А Лупе сказали:
- Вы разве не в курсе, что пенсионный возраст подняли? Приходите через пять лет.
- И что же мне делать еще пять лет? - огорченно спросил Лупа.
- Работать, естественно. А ваш работодатель будет производить отчисления в пенсионный фонд.
- Но это несправедливо! - воскликнул Лупа.
- Очень даже справедливо! Ведь эти меры позволят повышать пенсии на 1000 рублей всем остальным пенсионерам.
- И мне? - обрадовался Пупа.
- И вам.
В общем, Лупа еще пять лет вкалывал, а Пупа и все остальные пенсионеры получили за Лупу.
- Вот тебе в сутки вместо 24-х часов - 48. Теперь ты будешь успевать всё.
- Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать всё.
- Тоже верно.
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
Да что это мы всё обо мне, да обо мне?! Уже, право, как-то неловко! Давайте лучше накатим и почпокаемся.
Один мальчик был настолько некрасивый, что даже его воображаемый друг играл с другими детьми.
Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
- Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
- Валяй!
- А меня Генай!
Вчера рассказали: Студентов мединститута отправили то ли на занятия, то ли на практику (не знаю как это у них бывает) в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой, заходят в одну палату и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им: Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные, зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
Пьяный Вассерман в караоке поет песню «Одинокий голубь на карнизе за 500».
А у нас на районе завелся маньяк. Какой-то мужик нападает на девушек и просит проводить его до дома. На районе-то маньяк.
Хантыйским школьникам в школе ставят ханту, а ханту мочить нельзя.
Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.
- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.
- Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?
- Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт
Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.
- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?
- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.
Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял.
По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.
Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.
Обожаю пельмешки. Они как "Рафаэлло", только с мясом.
Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.
После ухода единоросса Валуева из студии "Спокойной ночи, малыши", все разговоры у Хрюши со Степашкой только о пенсии.
Когда работнице паспортного стола становится скучно, она делает себя многодетной матерью и придумывает смешные имена детям.
- Можно ли забеременеть от анального секса?
- Нет, но это не значит, что ты должен свой анус всем подставлять.
Из новостей: "В Красноярском крае за последний месяц совершён пятый побег из тюрьмы".
Комментарий: Они там что, не могут дырку в сетке-рабице хотя бы шифером прикрыть?
- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит"
В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".
Если с другом едешь в суд,
Если с другом едешь в суд -
Веселей дорога.
Без друзей дадут чуть-чуть,
Без друзей дадут чуть-чуть,
А с друзьями - много!..
спросил у ветврача о рисках
заболеваний пикачу
а он послал меня к другому
врачу
я охуительный фристайлер
как коршун я вознесся ввысь
я жду медалей в лыжном спорте
еблысь
– Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной пиздящим !!!

назад 1 2 3 4 5 ... 519 далее


Источник: http://pejnya.net/anekdot.php

Похожие новости


Как сделать зарплату в 1с 8 3
Как сделать слайм в домашних условиях из пва
Как сделать так добавить друзей в стиме
Научится рисовать карандашом поэтапно фото
Как поэтапно нарисовать рыцаря карандашом поэтапно для начинающих
Как сделать рисунок похожий на себя
Проект лодок для самостоятельной постройки
Страусиное яйцо своими руками



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ